Glaubst du, werde ich je wieder mit Jonas zusammen sein?

Das habe ich 3 Menschen gefragt.
Ich hatte gehofft klare ‘ja’s oder ‘nein’s zu bekommen…tja, denkste.
Aber es war vl gar nicht so schlecht.. So konnte ich selbst noch darüber nachdenken. Ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als ihn zurück. Ich wollte mit ihm zusammen sein, wollte dafür kämpfen..

“Ich glaub nach dem We red i mal mit Jonas..vl auch schon, wenn er seine Ratten besucht.. Es tut mir nicht gut, so wies jetzt ist. Wie er mich berührt. Ich liebe es, wenn er mich berührt…aber es bedeutet mir zu viel.
Ich weiß genau was ich will und dass das was ich will nicht passieren wird. Jedenfalls nicht in nächster Zeit. Ich will und werde um diese Beziehung kämpfen, aber ich glaube, bis sich von ihm aus was ändert, ist es besser keinen Kontakt zu haben. Ich seh diesen Typen an und denke mir jedes Mal: Wie könnte ich diesen Mann nicht lieben..? Ich will ihn so verdammt wirklich zurück..und es tut weh, keine klaren Grenzen zu haben. Jonas weiß nicht was er will. Oder er weiß es, handelt aber nicht danach. Wie soll das alles funktionieren? Ich will, dass er mich will. Ich will, dass er mich berührt. Aber ich halts nicht aus, wenn er mich berührt ohne mich zu wollen. Es ist wie vor 6 Jahren mit Adele. Immer wieder Hoffnung, obwohl ich es besser weiß.”

Letztlich habe ich besagten 3 Menschen dann aber das geschrieben::
“…ich sollte einfach begreifen, dass ich etwas anderes will, brauche und verdient habe. Einen Mann, der mich liebt. Einen Mann, der mich nimmt, wie ich bin. Einen Mann, der mich nie wieder gehen lässt. Einen der mich Schatz, Baby und ‘sein’ nennt. Jonas will ich doch letztlich nur aus Gewohnheit zurück. Und weil ich nicht glaube, dass Beziehungen funktionieren. Letztlich würde mich diese Beziehung zerstören, genauso wie mir dieses Freundschaft-Bekanntschaft-Whatever gerade schadet. Ich will ihn und ich liebe ihn.. aber ich liebe mittlerweile auch mich. Soll er Amelia noch einmal besuchen und sich von ihr verabschieden…aber danach will ich wirklich mal 3-4mon keinen Kontakt. Danach sehen wir, wies weitergeht.

Und ich glaube nicht, dass ich jemals ne schmerzhaftere Entscheidung getroffen habe.”

Meiner Mutter hab ich nen Tag später geschrieben: “Er ist alles, was ich niemals wollte. Warum will ich ihn dann jetzt??!
Das ist die erste Frage, die ich meinem Therapeuten stellen werde.”

Ich bin gespannt, wie das alles weitergeht. Ich weiß längst nicht mehr, was ich will. Will ich Freundschaft? Will ich Beziehung? Will ich ihn je wiedersehen? Ich kann keine der drei Fragen beantworten.

Update:
Es ist nicht gut für mich, Serien zu gucken, in denen Transmänner vorkommen.. Ich hab letzte Nacht ‘L-Word’ geguckt..und hab den Tränen freien Lauf gelassen.
Jonas hat Angst vor mir? Schön, gestern sind tatsächlich ähnliche Mordgedanken wie bei seiner Schwester, in mir aufgekommen. Aber wie ich auch sie schon nicht umgebracht habe, werde ich es auch bei ihm nicht tun.. Fucking Angst also unbegründet. ❗
…aber mit welchem Recht tut mir dieser Typ so weh?
…und wie bescheuert war ich, bis vorgestern tatsächlich noch ne Beziehung mit ihm zu wollen?? Nein, derzeit will ich das definitiv nicht. Und derzeit versteh ich auch nicht, wie ich ihn lieben konnte/kann. Ob ich es noch tue weiß ich nicht.

Ich habs geliebt, dass er meine Figur mochte.. Dass er mochte, dass ich weich bin. Dass er meine Brüste mochte.. ich hasse die Dinger, sie sind hässlich. Aber ja, weich sind sie. Aber ich fürchte, ich werde seine Hände mehr vermissen als er meine Brüste. Ich bezweifle allgemein, dass es ihm irgendetwas macht, dass wir nicht mehr zam sind..dürfte ihm scheiß egal sein. Und das ist eigentlich das schmerzhafteste an diesen ganzen Beziehungszerbrüchen.. Dass ich niemals vermisst werde, aber immer vermisse.

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